сюда выкладываем разные анекдоты.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12007-12-12 22:17:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 127
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2009-12-14 19:53:56
Поделиться22008-01-01 21:07:00
- Модератор
- Откуда: г.Калининград
- Зарегистрирован: 2007-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 28 [1996-07-22]
- Провел на форуме:
6 часов 20 минут - Последний визит:
2009-01-14 15:21:54
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
Поделиться32008-08-16 16:45:26
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 30 минут - Последний визит:
2008-08-19 02:09:43
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали. 
Поделиться42008-12-02 15:58:28
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-02-09 17:13:39
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков."
Ответ компьютера: "Вам подойдет самка пингвина".
------------------------------------------------
Приходит пес домой с гулянки жена открывает дверь и спрашивает: - Где был?
А пес отвечает:- Работал!!!
Жена ему и говорит: - Пес полай!!!
Пес: - Ла-а-а-а-ай ла-а-ай!!!
------------------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА! 
Отредактировано ♥Angel♥ (2008-12-02 15:58:51)
Поделиться52009-04-19 21:56:36
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав..о с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав..о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
- А ты гов..а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
_______________________________________
Может быть заказать доставку букета и она простит…
Поделиться62009-11-07 11:31:50
вызвали трёх мужыков на испытание одного руского англичанина и попуаса посадили руского в бочку с пауками один день продержалса потом англичанина 4 дня продержалса а потом попуаса идит год попуас два думают здох! открив а там один попуас спрашывают а где пауки? а я одного убил все на похорон пошли!!!!!!! 
Поделиться72010-03-06 23:43:21
- Активный участник
- Откуда: Никольск
- Зарегистрирован: 2010-03-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1997-02-07]
- Провел на форуме:
2 часа 50 минут - Последний визит:
2010-04-02 21:01:45
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
Поделиться82010-03-08 20:25:52
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-06-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 14 минут - Последний визит:
2010-09-18 19:54:37
Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать?
- Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк!
- Петров. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Сидоров. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Я сказал руки!
- Тюк!
- Я сказал левой!
- Тюк!
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу! " Хирург: "Брысь! "
Из-под стола снова: "Мяу! " Хирург: "Пошла вон! " Снова: "Мяу! " Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись! "
Поделиться92010-04-02 14:38:43
Rostovskij.ru - Мир анекдотов! Самые смешные картинки и приколы! Флеш игры!
Отредактировано Nadyare (2010-04-02 14:39:21)
Страница: 1
Похожие темы
| rostovskij.ru | Юмор | 2010-04-02 |